анекдоты

1 3 5 6 7 Z X M
    BMW Auto Clubs Russia 
Официальный BMW Клуб.

   
   
BMW 1 СЕРИИ
ВОСТОРГ ИЗЯЩЕН
ВО ВСЕХ ПРОЯВЛЕНИЯХ
BMW 3 СЕРИИ
СОЗДАВАЯ ЭМОЦИИ
BMW 5 СЕРИИ
КРАСОТА СОВЕРШЕННОЙ ДИНАМИКИ
BMW 6 СЕРИИ
ВСПЛЕСК ВДОХНОВЕНИЯ
BMW 7 СЕРИИ
ПРЕДВОСХИЩАЯ ВРЕМЯ
BMW Z СЕРИИ
ПЕРЕОСМЫСЛЕННАЯ КЛАССИКА
BMW X СЕРИИ
ВОСТОРГ СОЗДАЕТ РЕКОРДСМЕНОВ
BMW M СЕРИИ
СПОРТИВНЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДО
ПОСЛЕДНЕГО МИЛЛИМЕТРА









Статистика обсуждений:

Сейчас на сайте (гостей: 550, пользователей: 0, из них скрытых: 0)

Сегодня отмечают день рождения Ivanov (40), Ivanov (40), Натали Ко (38), Семен Семенов (39), sosnovskaya (31), Антон Шишкин (36), ricok (36), Алексей Мочалов (34), diaterringni1980 (39), valerybaranovskaya (26), ptapoylolw (34), Макс_36 (36), rojaminu (30), sesypuj (40), siboped (50), Роман Степанов (1931), boqyqel (49), Евгений Комаров (44), Huu Sobczyński (32), Игорь Янышев (33), Сергей Горшков (32), Спартак Лозян (33), Станислав Донец (39), Дальнобойщик (30)

Всего зарегистрированных пользователей: 10143
Приняло участие в обсуждении: 4152
Всего форумов: 31
Всего тем: 2755
Всего сообщений: 120187









Яндекс цитирования.


aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов
Яндекс.Метрика




Google+ dl@bmwclubrussia.ru

анекдоты


   

Поиск Пользователи Правила
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти



Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
RSS
анекдоты
реанимируем тему
предлагаю выкладывать анекдоты: любимые, свежие, актуальные, бородатые, короткие, черные и т.д. и без страха нарваться на слово "БАЙАН!" smile:D уверен, что хороший анекдот старым не бывает.

люблю про Ржевского )))

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
- сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.



Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -
тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и – что вы думаете? – почеpнели!
“Век живи –век учись” – подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный…
Кстати, скоро фильм про Ржевского выйдет на широкий экран smile:D
Нет рыбы круче чем акулло!
Цитата
PIRATello пишет:
Кстати, скоро фильм про Ржевского выйдет на широкий экран


ага видел рекламу, ну чет меня не впечатлило

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Неважно - делает девушка минет или нет.
Важно - чтобы была умная.
Умная - делает.

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!


Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

По мнению британских ученых, пользователи iPhone чаще занимаются сексом просто потому, что тратят меньше времени на еблю с телефоном.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
smile:D smile:D smile:D smile:D smile:D smile:D
Во, блин!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...


Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!


Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь –– звони

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте


6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и пожизни он сыкун!

Если у вас не было секса с девственницей - не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Почему мужчин возбуждают женщины в коже и лаке? Потому что они пахнут новой машиной!!))
Самая лысая рыба, это колбаса...!)))
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Зае@ись место, да?!


Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде не должно... Так! Кто это сказал?!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е**т!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Мальчик с двумя пальцами в игре камень ножницы бумага всегда предсказуем и проигрывает.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
Лежат Пятачок и Вини под одним одеялом
- Дрочишь, Пятачок...? шепотом спросил Вини
- Дро-о-чу-у, Вини, дро-о-очу...!
- Так у себя дрочи, я спать хочу...!
Изменено: RRRR - 29.01.2012 20:38:12
Welcome to St. Tropez
Уборщица ночного клуба тётя Дуся, протирая тряпкой микшерные пульты, усилители и "вертушки", получила премию "Ди-Джей Года"!
Во, блин!
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна ?!
- Не одна , а ЕДИНАЯ!!!

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Муж - это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без макияжа , ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно до сих пор живущий с вами...
Старый капитан заходит в свой очередной порт пребывания.
Матросня скидывает трап и он вальяжной походкой, покуривая трубку направяется в сторону портового бордэля.
Снимает самую красивую мулатку и уходит с ней в комнату...

Та начинает делать ему минет. Проходит 2 часа..

Мулатка: Мистер, так ведь ОН же у Вас не стоит!
Капитан: А мне и не нужно чтобы он стоял-мне нужно чтоб он блестел!
Не подведешь? Не подведу!!! Сказал прораб народу. Как обещал он не подвел ни газ, не свет не воду.. (с)
навеяла морская тема один из моих любимых:

Короче корабль затерялся в океане, после шторма все карты промокли. Еда на исходе, но моряков волнует совсем другое, все трахаться хотят жутко. Капитан подходит такой к старому боцману и говорит:
- Боцман, ты старый морской волк, что делать?
- Ну пос старинной морской традиции будем тянуть жребий, кто вытянет того и чпокнем.
...тянут жребий, и попадает на боцмана...и давай его все дружно жарить, некоторые даже по 2 раза...только молодой юнга, который даже девчёнку то видел только в газетах не может решиться, уж больно его пугает вид разбитого на куски кровоточащего очка боцмана. Подходит капитан и говорит, Боцман, ну ты старый морской волк, подбодри юнгу!
Боцман пыхтя трубкой поворачивает назад голову и говорит:
- Ну, юнга, не знаю, ну если тебе это поможет... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!!!!!
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними просто интересно общаться.

Дни рождения полезны для здоровья . Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

Здания церкви и клуба атеистов стоят по соседству, так сказать хотите верьте хотите нет.

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть это Вы?

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем вел себя как баба!

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Special for mr. IVANOV smile;)


Загрузка плеера





не туда влепила, ну да ладно) блондинка хули)
Изменено: NickA - 10.02.2012 16:34:52
Меня часто преcледуют умные мысли... но я быстрее!
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! smile:D smile:D smile:D smile:D smile:D smile:D
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

В Челябинске такие суровые холода и люди, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, то люди будут подходить греться

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело ).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело ... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

« Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети , кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка :
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе :
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Праведник скучно прожил на земле, попал в рай, там такая же тоска.
"Господи, устрой мне экскурсию в ад." В аду ему понравилось, не без
издержек, конечно, нашкодишь - накажут, но хотя бы понятно за что.
"Господи, хочу остаться здесь". "Хорошо, возвращайся на пару месяцев на
землю, нагрешишь достаточно - попадешь в ад".
Исправившийся праведник за два месяца отвязался. Пьянки, гулянки,
девицы, драки. И уже в самом конце, чтобы наверняка - контрольное
изнасилование девяностолетней бабки.
Через два месяца видит себя опять в раю. "Господи, да разве же мало я
нагрешил?" "Да нагрешил ты достаточно на два ада!... но тебя бабка
отмолила!"
Во, блин!
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть – значит, берет!

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

- Поручик, Вы обещали на мне жениться…
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
Изменено: RRRR - 28.02.2012 01:25:01
Welcome to St. Tropez
ЕДЕТ МОТОЦИКЛИСТ ПО ДОРОГЕ,А НА ВСТРЕЧУ ЛЕТИТ ВОРОБЕЙ И ВРЕЗАЕТСЯ ПРЯМ В ШЛЕМ МОТОЦИКЛИСТА,ОН ОСТАНОВИЛСЯ И ПОДОБРАЛ ВОРОБЬЯ.ПРИВЕЗ ДОМОЙ ПОСАДИЛ В КЛЕТКУ,НАКРОШИЛ ХЛЕБА,НАЛИЛ ВОДИЧКИ И УШЕЛ.ТУТ ВОРОБЕЙ ОЧНУЛСЯ ПОСМОТРЕЛ ВОКРУГ И ГОВОРИТ:КЛЕТКА,ХЛЕБ,ВОДА...БЛИН Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА.
Нет рыбы круче чем акулло!
В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она
поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросаю.
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.
Во, блин!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий и теракт...


АйФон это как трипер в колхозе, сначала у председателя, потом у все остальных.

- Скажите, здесь состоится встреча для мужчин с преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Она была на столько вежлива, что даже во время минета когда я ей убирал волосы говорила: "спасибо"
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


Личная страница Мои сообщения Мои аудиозаписи Мои видеозаписи Мои новости Мои настройки Поиск Блог-лента сообщества Фотогалерея сообщества